家和父母

　　说来也荒谬！本该最关心自己婚姻的子女往往是最无动于衷的，而父母则往往是最心急如焚的。

　　到了该结婚的年纪，父母的每一声催促仿佛都是在宣告我们的青春已到迟暮。而作为子女的我们似乎执拗地不肯承认这一现实，对于相亲、催婚竟是那般抵触，仿佛婚姻是自由的桎梏，而家庭则是人生的坟墓。细细品来，子女的挣扎还颇有些如杨花般“未忍无声委地、将低重又飞还”的悲壮！

　　每一次回家，最尴尬的莫过于父母询问是否交了女朋友，最讨厌的是总有些客人会再提醒一次，我不免再一次“嗯呀”“啊呀”地搪塞过去。我恨不得把这些狗拿耗子的人摁在地上，挽起袖子，抡圆了臂膀，一巴掌紧跟着一巴掌扇在他们脸上，嘴里还得嚷着：“叫你多管闲事！叫你多管闲事！”

　　有一次，父母讲起了二伯公的家事（伯公是我们这里对于族中和父亲同辈而年纪长于父亲的长辈的称呼）：二伯母以前非常凶悍，经常和老二伯公闹矛盾。有一天，老二伯公带着些糖果来到我家，是带给我吃的。老二伯公很疼我，只不过那时我年纪小，不记得了。那天他嘴里还念叨着，以后就见不到我了。老二伯公回家以后就自杀了。说到这时，我父亲总是叹息：我爷爷脑子不灵光，没反应过来，那时只有我和爷爷在家，要是我爷爷反应过来，老二伯公就不会死了。

　　初次听到这个故事，我有点惊奇，这种好像只有小说、影视剧里才能看到的片段竟然曾经发生在我身边。同时我也很感动，一个我没有丝毫印象的老人竟然那么疼爱我，临死之前，居然想着带糖果来看看我。但我心里最多的还是疑惑：既然二伯母逼死了老二伯公——二伯公的父亲，那么不论谁是谁非，二伯公和二伯母怎么可能安安稳稳、和和睦睦地在一起生活这么多年呢？我不记得父亲说了些什么，但可以肯定的是，他说的话没能回答我的疑惑。

　　我不知道有没有那么一天，我的父母躺在床上，辗转反侧，睡不着觉。一个可怕的想法突然纠缠着他们——老二伯公的悲剧会不会有一天也降临在他们身上？等他们想到寒入骨髓、头皮发麻的时候，又忍不住在心底暗暗责骂自己，怎么会有这种荒谬的想法呢？他们也深知悲剧再现的可能微乎其微，但这微小的可能也足以在某个不为人知的夜晚折磨得他们难以入睡。

　　当子女走进婚姻的殿堂，组建了新的家庭，也许牺牲最大的就是父母了。自己照顾了大半辈子的孩子，从此和一个与他们素不相识的陌生人贴心贴肺，一堵无形的墙横亘在新旧两个家庭之间，使得他们和孩子的关系显得那么疏远。他们也许会急迫地想要靠近一点，却只能被这堵无形的墙无情地挡在另外一头。但就是这样，他们依旧愿意为子女的婚姻操心。就算子女埋怨他们絮叨、聒噪，他们仍旧无怨无悔！

　　他们本不必为此操心，他们的晚年已经有子女陪伴他们，照顾他们了。他们只是希望，当自己的孩子也头发白了、眼睛花了、连拄着拐走路也颤颤巍巍了，也能有家人代替他们互相照顾，代替他们陪伴着自己最疼爱的孩子走完人生最后一程。

　　作为子女的我们，常常自诩为具有现代意识的进步青年，而将父母视为思想保守落后的、终将被时代所抛弃的人。我们将婚姻和家庭看作是对我们个人权利和人身自由的侵犯与压迫，而父母则是尚未觉醒的、只知道机械地完成不同阶段人生任务的机器。实际上，也许我们才是那个肤浅的人，从未充分地、客观且全面地权衡过得失利弊的人，缺乏对家庭的责任意识和奉献精神的人。

　　父母，以其朴素的直觉和经验，往往做出最明智的抉择，才是对家庭和人生的本质有着清醒认识的人。每一次我们对父母斗争的胜利，很可能都是父母出于爱护而做出的妥协与纵容。我更愿意以一种天真幼稚的想法去衡量，而不忍心以冷冰冰的想法去揣度每一个父母的任何并不过分的行为。我们可以有更聪明的做法去妥善处理与父母的冲突。

　　家庭是爱的赞歌，而婚姻是家庭的序曲。愿我们以谨慎且负责的态度去谱写人生的乐章，而非以憎恶的态度将琴弦绞断。

　　刘登发（25岁）中国科学院大学数学与系统科学研究院博士生