新春的第一封家书

　　辞旧迎新之际，人们以各种形式回忆过往，展望来年。我们邀请作者以家书形式，向亲人讲述过去一年的自己，向未来提出自己的期许。他们有在外闯荡的打工者，有游历于海峡对岸的学子，有父亲，有幸运地拥有兄弟姐妹的90后，也有人经历了父母双亡的悲痛……一封家书或许不足以展示大时代的全貌，却足以从中读懂微小个体的心灵。

　　爸妈，春节我依旧带着你们去远方

　　陈方

　　老爸老妈：

　　距离上一次给二老写信已经快20年了吧？那还是大学快毕业的时候，我已经和用人单位签约，寒假回家可以过一个“放心年”了。我忍不住提前把这个好消息告诉二老，那时候家里还没装电话，写信是唯一的通信方式。

　　那个春节明显感觉老爸老妈轻松了不少，我找了一个在你们心目中“像模像样”的工作。

　　过年亲朋好友串门时，别人总免不了好奇：“托关系了吧？”别人这么发问的时候，我很清楚得记得老爸你那复杂的表情，有一点点生气，又有那么一点自豪，“我儿子明明是凭自己本事找的工作啊！”你知道你和老妈身为小县城的下岗工人，儿子能在市里找到好工作，是给家里撑了“门面”。

　　参加工作一个月后的周末，我回家看你们，老爸说，我们摆摊卖菜时，有的顾客还说，你看你儿子多争气啊，能在市里找上工作，还是一个什么“局”，可不像你这样的“厂子”，说倒闭就倒闭。那时候还不流行“拼爹”这个说法，但在那个小县城里，“凭关系说话”早已是现实。我没有“拼爹”，却在大城市里扎了根，大概是因为这个缘故，你们菜摊前的顾客，总比别人多一些。

　　我一直相信人生的无限可能性。大三时有一次给你们写信，我大概在信里表达了这样的意思，回信时，老爸还说我“写封信什么词啊”？也是，没怎么读过书，不是文化人，所以你们从来不说那些带有文艺范儿的话。工作一年后，老妈一个劲催我买房子，后来看上一套合适的房子，120多平方米。老妈鼓励我买，电话里能听出老爸你的“恐慌”，“那么大，那得多少钱啊？你租的那个一室的房子也不错啊！”老妈的意思是，一辈子就这一套房子，一定要“一步到位”。刚参加工作，我基本也没什么积蓄，弟弟妹妹还都在上学，咱们拿不出什么钱。老妈说首付可以借一些，然后再贷款，咬咬牙怎么也能过去；老爸最后的态度是不赞成也不反对。和地产公司签了合同，办好了贷款手续，想想从下一个月起每个月就要开始还那么多贷款，20多岁的我，从没想过一下子要背上20多万元的债务，那个晚上我失眠了。

　　那是期房，一直想着两年后交了房，让你们也来大城市住住我的大房子。没想到的是，一年后老爸你就患病离开了我们。“后面”的事情你再也看不到了，几年后我还清了贷款，又过了两年，我又置办了一套房子。当我奋力偿还第一套房子贷款的时候，说什么也不敢想象几年之后我还能再奋斗到一套房子。当然，这些事老妈也看不到了。在您离开我们的第三年，老妈也随您而去。说来也巧，您比老妈大3岁，老妈和您同在56岁离开我们，而且还都是癌症。办完老妈丧事的那个晚上，我们兄妹三人聊天，还伤心地感慨，人生怎么这么多“巧合”。

　　老爸老妈，你们在世的时候，都是下岗工人，吃了一辈子的苦，生怕我们兄妹三人重复你们二老的“苦”。如果用一个流行的说法，我和弟弟也算是“阶层流动”了吧，至少都过上了你们曾经期待的好日子。弟弟在北京这几年，从城中村的租客到北京五环外的业主，最近又把房子换到了四环，实现了他生活质量的跨越。我知道房子证明不了什么，但至少在你们老一辈人的心中，有个属于自己的“地儿”，也算是“安居”了。在这样一个社会里，纯粹凭借自己的努力，不拼爹，能奋斗到这样的生活，你们在另一个世界也算是安心了。很遗憾的是，吃了很多苦的二老，再没有机会享受你们曾经期待的美好生活了。

　　春节前，我突然想起写封信和老爸老妈说说话，是因为6岁的小家伙——你们从未见过的小孙子从幼儿园回来后问我，班里的小朋友过年时都要和爷爷奶奶在一起，为什么我从来没有和爷爷奶奶一起过年？前几年每到年根儿带他回老家为二老上坟，年幼的他总不明白“去世”是什么意思。现在他长大了，多少已经领会到“在另一个世界”意味着什么。小家伙说：在幼儿园刚读过一个绘本，知道了看不见的人，你给他写信他能听得见。你写信告诉爷爷奶奶，我们过年又要出去玩了。

　　想想也是，老爸老妈离开我们已经10多年了，除了上坟时在坟前默默唠叨几句，很少再说这么长的话。父母不在了，故乡也就不在了。但我相信，人在哪儿家就在哪儿。老妈生前特别想出门看看，但一直没怎么出过远门。这些年我带着小家伙走过很多地方，我相信老妈一定在另一个世界跟着我们一起看风景。

　　老爸老妈，今年春节，我依旧带着你们去远方。

　　永远的儿子

　　2017年1月20日

　　弟弟，愿你看到更广的世界

　　何林璘

　　晨臣：

　　见信佳。

　　除了短信、微信以外，上次给你写信，已是几年前送你那本朱光潜的《给青年的十二封信》的时候了。在扉页上洋洋洒洒写满字，讲来讲去其实就说了一句话，也是我很喜欢的一句话——进一步有一步的欢喜。几年过去，现在我依然想把这句话送给你。

　　你将迎来你的第二次高考。记得去年高考，考完语文，你低落地在电话里告诉我：“姐，我完了，作文完全写跑题了。”我只是到处找来证据说服你并没跑题。没告诉你的是，我那时心里比你还慌。

　　尽管作文的确没跑题，但数学却失利了。一所你并不想读的学校录取了你。复读还是上大学，你纠结。我是个容易焦虑的人。记得那时候给你打电话急得着急上火，室友姑娘总是调侃“你这哪是当姐？你这是当妈啊。”

　　毕竟你已20岁，决定权在你。

　　你选了复读。你至今不后悔这个决定，并在这半年里有所成长。我为你开心。在我的朋友圈里，不知道有多少人羡慕我有你这个弟弟。独生子女的朋友所描述的那种成长的孤单感，与我们无缘。虽然在青春期时，我们在很多时候用冷战和翻白眼陪伴彼此。

　　你的个头慢慢超过我，鞋子从38码变成了43码。你揽住我肩头走路的时候，我开始有些恍惚——原来你已经是个大人了。

　　我现在常跟人说，有时已经没有当姐姐的感觉了，反而觉得是你在照顾我。每周六晚上打电话末尾，都要给我道声晚安，比咱妈还唠叨，嘱咐我不能老熬夜，不能太瘦，要多吃饭。

　　我要谢谢你。过去那些年受了我那么多白眼和冷落。成年后，你依然爱我和照顾我。可能你都不记得了，有三件事让我温暖至今。

　　第一，告诉你我有了男朋友时。你说你生气了，“感觉守护了18年的姐姐被人抢走了”，怪我没提前告诉你，让你把把关。我当时笑岔了气。第一次带男朋友回家时，我才感觉到你是严肃认真的。虽然你只有18岁，但感觉到你和他力图显示势均力敌。你们间甚至有男人与男人间的对话：“你要对我姐好。”他回去以后，咱妈悄悄告诉我，你开始每天坚持做100个仰卧起坐。我偷笑。

　　第二，无意间看到你的人生愿望小清单的时候，泪在眼里打转。你的清单里写着“要帮姐姐开餐馆”。我已经不记得自己什么时候提过那个愿望。可你就是记下了，把我的愿望放到了你的愿望里。

　　第三，你来成都找我玩时，因为工作，我没办法每天陪你。你自己溜达了一天，悄悄给了我一个惊喜：一本《秘密花园》填色书。前一晚，我俩在宽窄巷子溜达时，你看到我在秘密花园的专辑前多逗留了一会儿。不知从何时起，你变成“暖男”了。

　　这些温暖的瞬间，我都记得。

　　你把我当作朋友，跟我分享你的青春期秘密，我很开心。希望别再因为怕我操心，就向我隐瞒你的真实近况。要知道，除了血缘，坦承、信任和分担更是家庭的维系。

　　剩下的这半年备考，我只希望你踏实走好每一步。咱俩都很喜欢的朱光潜先生说过这句话——不能以结果来衡量一件事物，而要看它的过程。

　　对于你，我更希望的是“沉潜”，静下心，扎实不浮躁地寻求进步，自己只跟自己比——从考试手抖变成冷静应考，从粗心大意变成耐心认真。好结果从来不会一蹴而就。你能看到身边人的好成绩，也该看到他们的努力和努力的方法。

　　我曾无数次向你描述一所优秀大学的样子和读一所优秀大学的体验。

　　你以为高考结束就意味着解放、自由。其实不然，无自律不自由。高考后，你才会面对真正的开始。针对读书实用论，我一遍遍跟你强调：读书本身便是最大的受益，找到一份好工作并非是读书的真正目标。

　　一所好大学是看世界的一扇窗。在这里，你会见到更广的世界、更多优秀的人。大学将为你提供更多选择，让你看到了生活的多种可能性。若你抱有好奇心并去探索，你会发现自己真正成为想要成为的人。

　　然而，比起所有这些，我更希望你开心健康、幸福有趣。做你喜欢的事，成长为自己期望的样子。在这条路上，我会陪你一起走。要知道，不管你是怎样的人，我和爸妈一直爱你。

　　爱你的姐

　　2017年1月21日

　　儿子，希望你做一个真正独立的人

　　王秀宁

　　吾儿载言：

　　今天是你出生后的第78天，现在的时间是晚上9点半。我和你妈妈刚刚费了九牛二虎之力把你哄睡着。出生两个月后，我们刚找到照顾你的一点头绪，你又送了一份“肠绞痛”的大礼给我们。每到夜晚，你便开始撕心裂肺地哭闹，抱着你踱步一两个小时，能安慰你的办法我们都试了，每过一天，我们都像过了一年。

　　你的到来，彻底打乱了我们的生活节奏。但生孩子这种事情，不像淘宝购物，根本没办法“退货”。所以，我们硬着头皮也要应付你的一切需求。在我们的生命中，从未对一个人付出过如此多的心血，哪怕我们最关心的人，也不曾占有我们对你付出的百分之一。我们在信中这样写，你可别误会我们是在向你倒苦水。照顾你很辛苦，但既然决定生你，就要对你负责。至于我们付出多少，都不应附加条件，这是我们的态度。

　　我们决定自己带你，而不是扔给你的爷爷奶奶，既是因为舍不得你，也因为这样可以让你更好地成长。斯坦福大学教授罗斯高曾带领团队，对中国西部省份的农村孩子，进行了持续多年的调研。他的结论是：用同样的教育方法，母亲带的孩子比奶奶带的孩子拥有更高的智商。不少育儿理论中也印证着上述观点。其中的原因并不清晰，但父母相比祖辈更年轻，动作更敏捷，知识结构更新，也许都会对子女有影响。

　　父母对你的智商其实没有太高要求，我们更看重的是，你能否成为一个独立的人，无论在经济上还是心理上，都不要变成一个“巨婴”。我们希望你长大后，可以很好地融入一个集体、一个组织，但同时也能具有独立于这个集体和组织的能力。因为任何组织，国家、单位甚至家庭本质上都是一种体制。既然是体制，就可能让你形成无法割舍的依赖，这种无法割舍的依赖常常是危险的。

　　在你出生的年代，中国社会有很多类型的“巨婴”存在。垄断国企中，一旦离开单位便完全找不到自己存在价值的人；在经济、情感上都过度依赖家庭尤其是母亲，即使结婚生子后，也无法形成独立的精神状态的“妈宝男”。你走入社会后一定会目睹的那些喜欢“博出位”的人，他们看起来活力四射、光鲜亮丽，但内心其实格外自卑。这些人的共同特征可以归结为内心缺乏安全感，心理上没有独立能力。

　　独立的品质并不那么好获得，必须要拥有充足的安全感。而安全感的获得，常常要回溯到童年的成长状态。我和你妈妈都希望，在你0~3岁的阶段，尽可能满足你的需求，给予你更充分的关爱，从而帮助你形成更有安全感的心理状态。在你此后的成长中，我们也与你平等相处，共同经营这个家。所以，我们愿意在起初阶段，暂停一部分职业理想的追求，腾出更多的时间，以更高质量跟你互动，陪你成长。